Maldita globalización

Siempre hay algún motivo para frustrarse, para blasfemar a la tan manoseada globalización.


Será nostalgia de tiempos anteriores, será cerrazón hacia la modernidad, como una pequeña piedra que mágicamente crece con las décadas y nos ancla en épocas pasadas y las cuales siempre suponen haber sido mejores.


Hay que tratar de "abrir" las cabezas y lanzarse al mundo, aprovechar lo que la modernidad y la ciencia nos ofrece para poder seguir agarrados por un pelito algunos años más a la sociedad, antes que esta definitivamente nos suelte y deje caer en algún geriátrico o al cuidado de nuestros hijos si somos afortunados.



¿Pero qué hacemos cuando la globalización nos recuerda que todo pro tiene su contra?.


Después de habernos pasado toda una semana viendo por canales infantiles y no tanto quichicientas películas y dibujitos navideños...


¿Cómo le explicamos a nuestros hijos pequeños que apenas si comprenden las cosas simples, que en el hemisferio Sur en Navidad....no nieva?



Allá la tengo a retoño, lloriqueando porque ella quiere Navidad. Quiere nieve, quiere ponerle sombrero y nariz y "sojos" a su amigo frío .



No le interesan ni el niños Jesús, ni que es verano, ni que esta por empezar la colonia.

Ella quiere Nieve, señores!!





Ahora mi webfriend Maite me pasó este regalito Navideño y se lo tengo que pasar a 5 blogs amigos de la casa:


Fabiana

Viejex

Mariunik_05

Ana

Ambar

Disfruten!

Cucarachita mía

Sin ánimos de entrar en una vorágine de supuestos y traspolación berreta de sentidos...no les da, lectores míos, un poquito de cuiquín (susto) el gusto de nuestras parejas??

Suele gustarnos un cierto tipo o estilo de hombre y/o mujer y terminamos enganchados, apretujados...todos mezclados con personas totalmente distintas....pero, ésto no quiere decir nada malo, no? Sólo es más realista y demuestra cierto grado de maduración por nuestra parte.

A mi, por ejemplo, como al 95% de las féminas heterosexuales de este planeta con mas de 8 años me derrite Gorge Clooney....pero mi coequiper en la manutención de la guarida...no se parece en nada....bueno...es alto. ¿Cuenta????

Ahora, qué pasa cuando uno ve una figura pública de nuestro mismo sexo y de la cual creemos cumple con casi todos los parámetros de belleza del momento y le decimos al muchis-muchis: Ésa de ahí, es re-linda, no???

Y qué pasa si a Él no le gusta?....bueno...hay otras nos decimos mirando un poquito inquietas a nuestro al rededor tratando de darnos tranquilidad....pero ¿y si la experiencia se repite??...¿varias veces??? EEEEEEHHH?

Ta bién...no creo ser una Diva no descubierta por Jolligud...pero tengo lo mío canejo...

A mi, particularmente cuando me sucede algo así...creo que me enamoré de un bagayero!!!

Les cuento, el otro día estábamos viendo un peli con Cámeron Diaz y le digo : Es re-linda, no?
Y él me contesta:

-Eeeeeeh (elevar levemente el lado izquierdo del sabio superior y dejar caer el inferior)
Pseeee
Simática la rubia...
Medio cucarachita.

Ergo...

YO SOY, realmente, UN BICHOOOOOOO, BUAAAA

Aporte a la comunidad 4

Parafraseando a Shakira...

Aviso, anuncio que hoy...me choree un artículo de una revista de divulgación...eeehhhh dicen que científica.

Es así nomas mi amigos, llegan las fiestas, llegan los comas alcohólicos y yo que no bebo ni café me preocupo por mis amiguitos lectores y busco en el cofre de la sabiduría (mas bien cofrecito...tipo cajita de música) alguna información que pueda brindar para que brinden (je-je) con salú.

A continuación trascribiré textualemente el artículo de marras:

Título : Para que no afecte la bebida

Desarrollo: Antes de iniciar el consumo de alcohol, se toma una cucharada sopera de aceite de oliva (N.T. como me tienen repodrida todos con el aceite de Oliva!! y antes que usaban??), por cada 20kg de peso. Es decir, alguien cuyo peso es de 80kg (N.T. espero que sea peso-hombre), deberá ingerir 4 cucharadas soperas antes de beber. Esto reduce notablemente la absorción de alcohol en el intestino (más del 50%). A la media hora de tomarlo, el aceite estimula la vesícula biliar, la cual se vacía (N.T. adonde????) y cuando el alcohol pase al intestino, la bilis lo va a quemar. La bilis atrapará las moléculas de alcohol impidiendo que lo absorbamos. Estas moléculas serán liberadas lentamente en la sangre, poco a poco, de manera que evitaremos que nos afecte tanto. Además al tomar aceite recubrimos el estómago e intestino con una fina película de grasa con lo que disminuye la velocidad de absorción de alcohol etílico.

Si a esto le sumo lo que leí en un post intiulado Alaaf! que leí en el blog de mi cyberamiga Mariana, una argentopatagónica que siguiendo al amor y a la aventura largó todo y se fué a vivir con su holandés a Holanda...debo creer que algo de verdad hay.

Asique como andamos todos de cena en cena, de fiestonga en fiestonga (sisisi, acá con la verdad siempre) de chupi en chupi, dejo mi aporte para que lleguen no se si sanos pero si vivos al 2010...sino...quién me lee?? Saben lo que me costó tenerlos a uds???? EEEhhh???

Texto mutante

Qué es lo distinto? Realmente me pregunto cuál es la clave que nos indica que esta pareja es diferente en relación a las anteriores? Cuál es la señal que nos muestra que de esta pareja no nos va a ser tan fácil separarnos?

Estoy intrigadísima.

Voy a hablar por y de las mujeres que conozco.

Mujeres firmes, decididas, lo que vulgarmente se dice: una mina que no se come los mocos.

Mujeres independientes, grandes, ya hechas...toleran con la pareja de hoy actitudes y situaciones que ni por asomo aceptaron de otros...tolere que muy mal interpreta el susodicho, por cierto...y luego estan las sorpresas...serán los hijos? Será la edad? Pero no, porque igual hay cientos y cientos de parejas con hijos y ya grandes que rompen vínculos. Porqué algunos si y otros no? Y no hablo de parejas que se rompen por terceros, hablo de los problemas de pareja de por sí, de la discusión diaria, del reclamo constante.

Será que la vida o el Registro Civil o La Iglesia o los hijos hacen que toleres y convivas con situaciones antes impensadas? Que "aguantes" un poquito más? Será porque en el fonde a ESTE "zapato" lo elegimos por sobre los otros y tenemos miedo de demostrar que nos equivocamos?

Una amiga me dijo: porque todavía hay más recuerdos buenos que malos...

Las excusas son : Si no fuera por esto, todo sería fantástico....son sólo éstas actitudes...no logro que me acompañe...estamos creciendo hacia distintos lados...

Y entonces, cual es el límite? Qué es lo que hace, en definitiva, que dos personas decidan separar moradas?

En cada batalla encarnizada el amor se lasitma, cada recuerdo de lucha queda grabado en la memoria y suele colarse en los ratos mas íntimos y gloriosos de la pareja aguando el momento. Remarla se hace cada vez más difícil.

Tal vez sea porque generalmente esta situación la padece una sola mitad: La mujer.

El hombre sigue en su Luna de Valencia y continúa sin resgistrar los reclamos de la mujer porque "siempre dice boludeces" o "ya te estas quejando de vuelta" o "no ves que recién llego? no me podes dejar tranquilo 20 minutos????" "necesito mi tiempo para llegar", "otra vez tengo que bañar al crío?? si lo bañe ayer!!!!" Y las contestaciones se multiplican ante el pedido de ayuda diario y recibimos negativa tras negativa o respolo o bufido y entonces no sólo estamos sobrepasadas por la vida y nuestras obligaciones sino que nuestro marido pretende seguir siendo soltero pero con los beneficios del matrimonio...como tener una continuidad de mamá pero en otra casa.

Entonces el marido al llegar a la puerta de casa ya se monta la nube negra sobre su cabeza pensando que "ya va a estar aquella inventándome tareas sólo porque no me puede ver tranquilo".

Cariño, aquella no es otra que la mina más linda y buena que pudiste encontrar, aquella por la que chivaste como un zopenco para que te notara, para que te diera bola y se fije en vos. Es la que se dio cuenta que existitas y creyó en tu valor. Sos al que olió y percibió que uniendo sus ADNs iban a mejorar la especie.

Cariño, porque vos la conozcas del derecho y del revés, que la hayas visto con ruleros y hasta ayudado a depilarse, que sepas que ya no tiene 20 y acarrea 1, 2 o 3 niños encima está ya medio gastadita y loca la pobre no quiere decir que no pueda volver a hacer suspirar...que redescubran en ella lo que a vos se te olvidó.

Lo que te pide todos los días no sólo es ayuda, porque trabajar fuera de casa 9hs diarias y seguir trabajando por 5hrs más es un poco cansador, te pide consideración, te pide que la liberes de una o dos tareas así tiene un poquito de tiempo para los dos, no sólo para ella, así tiene tiempo para arreglarse los pies, tiene tiempo para bañarse y perfumarse, tiene tiempo para la pareja, para mantenerla, salvarla y fortalecerla, pide tiempo a solas para no estar tan sola.

Debates con manual.

Mi madre, fuente inagotable de material blogleable y generadora de los más variados sentimientos entre mis lectores tiró una pregunta en el Facebook hace un tiempito, aparentemente inocua, simplona y aburrida...y óh sorprise !!! Prendió como reguero de pólvora.

He aquí la duda existencial de Madre :

"Es necesario que planche la ropa que usaré recién en 14 meses y que hasta esa época estará en el fondo de una valija??"

Recordemos que ella estaba entrando en el invierno europeo y que para cuando llegue a Baires lo hará entrando en el invierno Sudamericano. Osea que tendrá 12 meses de invierno/otoño consecutivos.

Este comentario inocente mereció respuestas de las más variadas, puso sobre las tablas de la mesa, la madera con la que esta hecha la familia. Dividió aguas y generó burlas y gastadas.
Como para sacar una conclusión estaba la cosa. Al final no ayudaron en nada porque obtuvo desde un Sí! Obvio!!, hasta un : No plancho ni lo que voy a usar. No faltó el gracioso que puso : Primita, pasame tus horarios que te dejo el bolso, para mi sin apresto, Gracias.

Claro está que yo soy del primer grupo y mi hermana del 2do. Asique aquí queda descartado de manera determinante el factor : educación o Lo que se ve en casa. Las dos vivimos juntas desde que nacimos y fuimos criadas viendo lo mismo.

Creo que estas posturas de cómo enfrentar la vida (fffaaaaa) se deben únicamente a decisiones personales....o ganas nomas.

Como los más de 25 comentarios recibidos no aportaron un gramo de solución me tomo el atrevimiento de generar aquí un debate para ver que opinan en el cyberespacio.

La ropa, se guarda de una temporada a la otra : Limpia o como está?,...se guarda?

Personalmente a mi me gusta mandar todo a la tintorería, pullovers, sacos, frazadas y cobertores....no es algo que haga toooodos los años...pero si tuviera con qué y quién lo transporte hasta la tintorería, definitivamente sería algo obligatorio en mi casa. (ojo, tengo perro que le gusta dormir sobre las camas cuando no hay nadie en casa)

Debate II: Soy adoptada???

Otra que los Ingalls

Quién no recuerda las penurias de Charles, Caroline y sus niñas propias y del corazón?
Quién no se puso contento y triste al ver que capítulo tras capítulo existía una esperanza latente de salir adelante y al final todo se malograba?

Ya sea por un tornado, ratas, indios, nieve, quebraduras de brazo, columna, incendios, tornados o maremotos??

Pues bien, no me voy a poner a la altura de grandes catástrofes meteoro y/o geológicas porque es fácilmente googleable y se deschavaría enseguida que ningún incendio descomunal surgió en el barrio de Belgrano ni maremoto ni difteria ni nieve.....bueh, por lo menos antes de Julio de 2007.

Nosotras no tuvimos a Charles Ingalls...tuvimos...a nuestro propio Gordito.

Años ´70: Vísperas de Navidad.

En esa época mi padre estaba por tomar el subte y en uno de esos negocios del andén, esos cuadrados que hacen la vez de kioskos, tabaquería y quiniela vió en el expositor de la vidriera una tira con billetes del Gordo de Navidad.

Le llamó la atención de un número en particular (si lo tuviera conmigo, se los daría. Lo recordó siempre) y pensó para si:
-Que número espantoso!...y siguió su camino. (pongo por ejemplo : 1321101)

El día del sorteo se encontraba en la peluquería poniéndose presentable para las fiestas y escucha el sorteo : ....1321101 numeración...uuuuuunnnooooooo

Años ´90: 1$ - 1 U$S

Para esa época mi padre tenía un "arreglo" con un taxista que tenia parada en nuestra esquina y lo tenía contratado para llevarlo a la oficina todos los días.

Una tarde, mi padre lo toma y al momento de pagarle se da cuenta que el billete de $100 venia con otro de igual denominación pegado.

Inmediatamente, el taxista viejo quinielero le dice : Don P! Hay que jugarle!! Esta destinado...a veeeer..y se fija en las 4 últimas cifras de la chapa patenete del auto que tenían enfrente (antes las chapas patente eran sólo numéricas).
Listo, entre ahí y juéguele al XXXX

Mi padre le hace caso y entran al local, pero les informan que acababa de cerrar el sorteo vespertino hacia 5 minutos y que no podían tomarles la jugada.

$100 a 4 cifras. Cuatro cifras a la cabeza paga 500 veces el valor...si, U$S 50.000
A la noche viendo el noticiero ve el sorteo...y qué sale???? XXXX a la cabeza. Fue ahí cuando nos contó lo que había pasado.

Año ´02:

Mi viejo seguidor como perro de sulki continuó en pos de la fortuna rápida e inmediata, ya que para esta altura de la vida la que consiguió con el trabajo ya era más que exigua por culpa del Efecto Tequila y corralones.

Era el turno del Quini. Una jugada semanal a una combinación de cumpleaños de su familia, números fijos, siempre los mismos, semana tras semana....ven a donde voy no???

Una tarde me llama a la oficina y me dice:

-Qué lo parió hijita... te perdiste el departamento que les iba a comprar a tu hermana y a vos. Para mamá y para mi una isla en el Tigre para mirar los pajaritos tirados en el parque...que lo parió.
-¡¿???!!! Dé que me estas hablando papáaaaaa? - Siempre comenzaba una charla como si supiéramos lo que estaba pensando.
-Eso...que justo esta semana estaba corto de guita y no jugué al quini...y salió el cornudo, y eran como 30 palos!
-Papi (viendo como mi cuenta bancaria volvía a quedar vacía)..salieron toooodosss???
-Si...y la grandisimapu....
-Tomate un calmante y buscá nuevos números, éstos seguro que no vuelven a salir, pá.
-No te creas hijita....si los dejo...seguro que sí.

Aporte a la comunidad 3

Éste es un truquillo que aprendí en la Universidad...de la calle, ok, me lo enseñaron los muchachos de...casi me agarran! Basta que sepan que lo aprendí honradamente.

Se viene el verano y los más afortunados tienen auto con aire acondicionado.

Pues aquí les entrego un detalle que pueden tener en cuenta para ahorrar unos pesillos no solo en nafta sino en energía. Osea, si es garca por lo menos sea ecológico.

Cuando entramos en nuestro auto (yo tengo, je) y hace mucho la calor, al encender el aire acondicionado es muy útil que baje unos centímetros...no sé...3, 4...quiere 5? Oki, baje 5 cm las ventanillas de adelante (o la cuatro, ufa! así no termino más!) y encienda el aire. Espere unos minutos y suba los vidrios.

Para que es esto, me preguntan?

Aquí entra en juego la física, la química entra en juego en Villa Cariño....ehhh me fui de tema.

El aire frío es mas pesado que el aire caliente, por lo tanto al encender el aire acondicionado del vehículo el mismo ira descendiendo hasta la parte inferior desplazando al aire caliente hacia arriba y éste ira paulatinamente escapando por las ventanillas. Imagínese esas publicidades en donde hay un vaso con un líquido medio amarillento y de golpe le agregan chorros y chorros de agua limpia, vio como sube el agua amarilla y luego se derrama para quedar así un rico vaso de agua limpia? Pues bien, ésa es la idea.

Entonces este procedimiento evita que ud. o yo o cualquiera que tenga auto garca, digo con aire, gaste energía y combustible de más enfriando el viejo y caliente encerrado en el auto. El aire!!! Dios...como nos levantamos, eh???

La Sra de Rosario

La Sra. de Rosario como tantos otro personajes del interior de nuestro país fueron algunos de los que solían llamarnos por teléfono al canal. Llegando a nosotros a través de alguna guía de teléfonos o mas modernamente Internet, para desahogar sus frustraciones contra la caja boba o tal vez y porqué no, darnos consejos.

Consultando éste fenómeno con nuestros pares de los canales locales nos enteramos que más allá de la General Paz (autopista que divide la Capital Federal con el resto de la Pcia de Bs.As y el resto del país) la gente se mueve a distinta velocidad y de distinta manera. Tienen un contacto persona a persona con los canales, radios y periódicos. Llaman constantemente y reclaman de igual manera que Don Jaime le vendio un jamón rancio o que la publicidad de cerveza esta un poquito subida de tono y la pasan en un horario que no es el adecuado.

Esta Sra solía llamar al mediodía o a primeras horas de la tarde, entre una y dos veces por semana.

Con el tiempo llegamos a saber que no sólo nos llamaba a nosotros, también lo hacia con Canal 13, pero definitivamente tenia su corazón en el canal de las pelotas.

Luego de intensos debates internos llegamos a la conclusión que muy posiblemente fuera una Sra con algún problemita mental y que aprovechando algún descuido de sus cuidadores o momento de soledad se dedicaba a llamar a los canales para hablar sobre lo que veía y lo que creía que había que hacer para mejorar.

Ella llegó a nosotros gracias a una "gentileza" del canal local que cansados de sus incontables llamadas la derivaron al "canal madre": ..."llame allá señora y hable con ellos... el numero es..."

Recordamos con cariño a la Sra de Rosario y su preocupación constante porque Tinelli nos ganaba en el raiting con esas "degeneradas que mostraban el culo sin vergüenza" y que algo teníamos que hacer al respecto. Que Facundito A. en Vidas Robadas estaba divino y que no entendía cómo Susana no estaba primera...si no había nada para ver, que Maru cocinaba riquísimo pero muy caro y que así nadie podía hacer nada, que le digamos por favor. También se molestaba porque no había podido ver el ultimo capítulo de su novela colombiana y quería que lo volviéramos a pasar.

Uno de los principales problemas radicaba directamente en que : nosotros no tenemos nada que ver! Al principio intentamos explicarle, luego decidimos seguirle la corriente y tratar de que cortara lo más rápido posible, no porque nos molestara (raro, suelen molestar los llamados descolgados) sino porque nos apenaba imaginar que esta Sra tenía un hijo o hija y que tendría que pagar la cuenta de teléfono a fin de mes.

Hoy desde nuestro nuevo lugar de trabajo (nos mudamos hace 4 meses) me di cuenta que no estamos recibiendo más este tipo de llamados e inmediatamente recordé a esta Sra. y su desesperación, perdida en su soledad, por tratar de organizarnos para poder ser así el canal de sus sueños.

Y me dió cosita, siempre me da cosita, pensar que uno puede estar solo rodeado de tanta gente y creer que al otro le importan nuestras preocupaciones cotidianas.

Surprise !!!!!

Acabo de recibir una maravillosa sorpresa.

La esperaba para el año entrante. Pero se adelantó.

Me acaban de entregar el papel en el que indican mis días de vacaciones para presentar en RRHH con fechas y reingresos.

Tengo 28 días !!!!!!!!

Por un asuntillo que contaré cuando esté más en firme este año debía tomarme los 21 días enteros sin guardarme para las vacaciones de invierno infantiles....y ahora podré estar con mi pequeña encerrada en casa por la próxima epidemia de la Porcina !!!

Estoy feliz

Che, en Europa andan con la chancha a full y ya dos primas mías y sus familias están infectadas con resultado posivito y todo. Un bajón !!!!! Eso pasa porque se saludan de 3 besos !

Chocolate por la noticia.

Cuando mi hija tenia 11 meses fuimos a visitar a mi madre a Suiza (amigo, si no sabe de lo que le hablo, siga el link, por favor).



Para ese entonces yo llevaba 9 meses aprendiendo de que iba este asunto de ser mamá, sola. Mi madre estaba lejos y el que estaba conmigo y me ayudaba con y como podía era mi viejo, que como la mayoría de los padres de antaño, poco hicieron con nosotros...pues el gordito por su nieta se movió más que por sus dos hijas.



Pero por el estres y el cambio al que yo estaba sometida noté que mi "cerebro" no trabajaba de la misma manera...tanto es así que comencé a asustarme. Secretamente decidí ver si lo que notaba era pasajero o bien si con el tiempo sufría alguna molificación. Cuando llegue a Suiza le comente a mama:



- Mami, cuando vuelva me parece que voy a ir a un neurólogo...a veces siento que mi cerebro tiene la consistencia de una babosa y la agilidad de una tortuga. Me olvidé por completo que del calendario de vacunación de la perra (que siempre fue sagrado), me olvide un acolchado en la tintorería durante todo este tiempo y ni sabia que estaba ahí y la lista seguía y seguía.



Cuando llegué a Baires, la vorágine cotidiana y la falta de tiempo y también el cagazo hizo que me hiciera la tontona con este tema y lo guardara en el cajón hasta nuevo aviso. Si no babeo despierta es que todavia algo funciona....no?



Pues bien, este sábado pasado en la sala de espera de la foniatra de retoño llegó a mis manitas una revista de divulgación científica en donde había una pequeña nota.



Como la nota me intrigó, investigué un poco y esto es lo que encontré.



A continuación les traspaso una entrevista a Katherine Ellison, periodista de investigación y ganadora de un Premio Pullitzer entre otros, autora del libro "La inteligencia maternal".



"Publicamos esta jugosa entrevista de la periodista de investigación K. Ellison en que afirma que "tener un hijo nos mejora el cerebro" no para que los lectores sin hijos se lancen irresponsablemente al oficio de la paternidad, sino para devolver a las familias, sobre todo a las madres, el prestigio social y neuronal que nos han negado.



..."La bioquímica se activa y nos inunda de hormonas que nos preparan para desarrollar una mayor agudeza, eficacia, resistencia , motivacion y sociabilidad."



¿Cuando nos quedamos embarazados se nos reduce el cerebro?
Si, y no recupera su tamaño hasta seis meses después del parto. Se dan cambios muy serios en el cerebro de una mujer que se convierte en madre y también en el cerebro paterno.



¿Entonces es normal meter las llaves en la heladera y la leche en el cajón de la ropa interior?
Las madres, me dijo el neurocientífico Allan Zinder son como Einsten que también perdía sus llaves porque el cerebro estaba ocupado en cosas de vital importancia.



¿Es irreversible?
La actividad neuronal que provoca la presencia de crías produce, en el sentido literal, cambios estructurales en el cerebro: se obtiene un órgano más complejo y mejor capacitado para responder a un entorno cada vez más exigente.



¿Y cuáles son los cambios más espectaculares que sufre nuestro cerebro?
El cerebro cambia cuando la persona adopta un comportamiento nuevo, una lógica distinta o atraviesa un proceso de aprendizaje con un marcado componente emocional. A medida que el comportamiento se repite, el cambio en el cerebro se refuerza. Súmele a eso que durante el embarazo y la lactancia el cerebro se inunda por un mar de hormonas, sobre todo estrógenos y oxitocina.



¿Que producen esas hormonas?
El estrógeno actúa como potenciador cerebral y la oxitocina reduce el estrés y potencia la memoria y el aprendizaje, es un regalo de la naturaleza.



¿Y que pasa con los padres adoptivos?
También experimentan cambios profundos que tienen una base bioquímica. Existe una hormona, la prolactina, que se encuentra en dosis elevadas en padres y madres adoptivos y que reduce los miedos.



Se han hecho estudios que demuestran que una mujer recién parida tiene un grado de agresividad que vuelca en su pareja.
Así es, la mujer experimenta una caída en su percepción positiva de la pareja. La maternidad es un poderoso programa de afirmacion personal en el que colabora todo el organismo. pero hay algo muy importante que ocurre con los hombres cuando son padres: baja su nivel de testosterona, su agresividad y aumentan los estrógenos-



...Hormona femenina por excelencia.
Los cerebros masculinos se transforman en la medida en que estén cerca de su pareja y sus hijos, y el resultado, aunque en menor medida que en el caso de las mujeres, es que se vuelven más inteligentes.



¿Qué entiende por inteligencia?
Una mayor agudeza, eficacia, resistencia, motivación y don de gentes.



¿La maternidad comprometida mejora el rendimiento profesional?
El comprometido y duro entrenamiento que supone la maternidad aporta a la mujer una gran capacidad para cumplir plazos, coordinar múltiples tareas, buscar salidas creativas a los problemas, encajar interrupciones frecuentes y permanecer impasible en plena crisis. Tener un hijo es una escuela.

Luego de leer esto y otras cosas más llegué a la siguiente conclusión.

Según esta señora, cuando una mujer se embaraza y atraviesa el parto y la lactancia su cerebro es inundado por hormonas que agilizan y modifican el cerebro preparándolo para la siguiente etapa : la supervivencia de la cría. El resto es totalemente secundario.

Una de golpe se vuelve una experta en matemáticas, porque un bebécome cada 2hrs al comienzo y se cuenta desde la primera succión, pero cada toma puede demorar entre 10 y 30 minutos con suerte, lo que nos deja una hora y media entre toma y toma, pero luego de la leche hay que cambiarlos (normalmente íntegros) porque hacen sus necesidades y los pañales se llenan rapidisimo y casi siempre con desbordes. Osea que en realidad disponemos de una hora libre entre tarea y tarea, una hora para bañanarnos, comer, limpiar, atender a maridos celosos y otros niños, cada una de las tareas serán interrumpidas por llantos, colicos, tetas, pis, caca.

La verdad es que si...luego se sobrevivir a los primeros 40 días...es una suerte que nuestro cerebro sólo se tranforme en una babosa y no explote.

Blog VIP

Bueno, después de tanto tiempo me dejaron otro premio más.

Esta vez fue Fabiana quien me honró con este meme que se llama V.I.P. -Very Important People, pero aplicado a los blogs. Blogs que son importantes para mi.

Siempre los premios me llegan en momentos especiales, algunos mejores que otros. Algunos presentan mayores responsabilidades que otros...porqué, me preguntan?...Ni idea, tal vez porque me hacen notar que soy demasiado exigente conmigo misma (para lo que me conviene o no) y un premio quiere decir que lo que hago le gusta a alguien e inmediatamente me comparo con el resto y descubro que...que...que...que mis lectores están todos fumados.

Es por esto y sin más que voy a nombrar algunos blogs que me gustan y que espero con ansias sus actualizaciones. Que no figuren en este listado no significa que no los quiera, eh? es que no puedo ponerlos a todos !!!...o si?, veremos...

Mujermoderna

La Amante

Los Sinlogismos de Bugman

Men in Blog

La solitaria

Y dos que cerraron sus lugares pero que son mis pilares

Madre Histérica

Vida Borderline

Se presume inocente

El lunes a la noche vi The mentalist.
Para mi no es LA serie del momento pero no se que pasó que "mis" series eran todos capítulos repetidos, en cambio The mentalist esta dando estrenos.

Cuestión que lo vi un poco entrecortado porque mi niña se estaba bañando y yendo a dormir.

A lo que voy: en el argumento, la jefa del grupo es acusada de asesinar a un antiguo convicto por abusar niños y que apareció despanzurrado en un callejón (si lo hizo, la felicitamos todos…aunque no es mi intención incitar a la violencia, eh??).

Pero ella no puede dar ninguna coartada ya que no recuerda qué sucedió durante la noche. La suspenden y le preguntan si se sometería al detector de mentiras. Ella al principio dice que no. Luego accede.

Mientras veía como la conectaban al cablerio de rigor me surgió el siguiente planteo.

Si a mi me llegaran a acusar injustamente de algún crimen, no importa cual, desde pisarle las petunias a la vecina hasta martillarle el cráneo a ese compañerito de trabajo que no soportamos, y me sometieran a semejante aparatejo…yo daría culpable sin lugar a dudas.

A saber: el famoso detector de mentiras mide la :

Frecuencia cardíaca
Potencia cardíaca
Tiempo de respuesta
Sudoración
Y seguramente otras cosillas que seguro se me escapan.

Chicos, seamos sinceros. Si nos tienen en un cuartito aislados, nos miran acusadoramente, nos conectan a cables y sensores y nos bombardean con preguntas… nadie transpiraría, a nadie se le aceleraría el corazón??

A mi siiiiiii, y sólo por miedo a que se equivoquen!!
Creo que yo daría culpable hasta en el asesinato de los Sres Menendez

Último momento

Hace un rato nada más me caí cuan larga y redondita soy en la entrada del comedor de la empresa.

Auch! me duele el tobillo, el c...lo y la palma de la mano izquierda.

Ahora reflexionando un poco...

Ya a la mañana me había doblado el mismo tobillo en plena calle salvándome de aterrizar en las rotas veredas de Buenos Aires de milagro. En ese momento mi tobillo hizo varios crac-crac-crac...que me dejo temblando y rezando.

Ahora pisé de chanfle sobre el piso de mármol y zas! a inspeccionar las pelusas de cerca.

Debo decir que soy de doblarme tobillos con bastante frecuencia...mucha. Es por eso que desde que me embarace cambie mi calzado a uno más bajo y cómodo, se acabaron las sandalias de tiritas, suequitos y monadas.
Cambié, no solo para no romperme la crisma sino también para evitar hacerlo con la criatura en brazos.

Mismo tema tengo con las escaleras...ya baje varias de rodillas...y siempre el mismo miedo presente de hacerlo con la cría encima. (Es más, me paso, pero por suerte fueron los últimos 3 escalones asique zafamos las dos).

Pero no se porqué ya desde hace un par de torceduras atrás, no solo presto atención a mi tobillo sino también a mi rodilla.... me parece que como ahora están un poco más exigidas y definitivamente mi elasticidad no es la de antes, tengo miedo que cualquiera de estas torceduras ridículas me deje fuera de combate algún tendón de mitad de pierna.

Aclaro que me levante y camine sola como una reina hasta la zona de la comida, me serví y pagué sin ponerme colorada....pero que todos me vieron....todos me vieron.

Chica Tacuarembó

Estar cerca de los 40 abre un nuevo mundo para mi. Un mundo inexplorado y con grandes posibiliades de estrenar excusas y situaciones.

Tener 40 significa principalemente que no tenes 20...es una obviedad pero a veces hay que recordárselo a cierta gente...sobre todo a la gente que te conoce desde que tenes 10 o menos.

Tener 40 te habilita a tener amnesia:
- Qué se yo, hace tanto de eso!!

Tener 40 te habilita a mostrarte impaciente:
-Dale! me pase toda la vida esperando a otros, ahora no voy a empezar a esperarte a vos!

Estoy cerca de los 40 y ya las palabras Menopausia y Osteoporosis aparecieron en mi vocabulario.

Toda mi vida tuve mucha vida interna, osea cuando tengo que hacer tareas manuales que pueden realizarse tranquilamente en piloto automático libero a mi mente para que siga distintos derroteros, sea libre y creativa, esto es: imaginar supuestos, repasar charlas y anécdotas y porque no encontrar LA respuesta que no pude dar en aquella discusión. Las mismas contienen diálogos...bueno, antes lograba mantener mis expresiones faciales en neutro, tal vez alguna media sonrisa lograba escapar...ahora ya me preguntaron dos veces :
-Anavril... estas hablando sola?

Con la edad me parece que viene la falla en el control de los pequeños músculos protectores de papelones. También es momento de payback. Si señores, ahora es cuando. Ahora es cuando nos sentimos unas verdaderas inútiles enhebrando una aguja, misma que no se nos resistía cuando teníamos la tierna edad de 8 y nuestra madre recurría a nuestro auxilio para tan simple tarea. Ya sé que pasó, las agujas vienen con los ojos cada vez más chicos...eso es.

El otro día tuve que realizar una tarea que requería precisión con los dedos...desatar un nudo apretado en una zapatilla pequeña...mamma mía, llegó un momento en que yo miraba e intentaba descifrar que corno querían hacer mis dedos...tenían vida propia los muy inútiles.

Para mí una cosa buena de tener casi 40 es que si me quedo en casa una noche de fin de semana nadie me va a tildar de aburrida. Es lo que se espera.

De adolescente me estresaba mucho ese mandato de salir, de tener que salir. Hoy gracias a Dios lo único que planeo son los sabores de las empanadas que vamos a pedir.

Otra buena es que me puedo abrigar mucho mucho mucho y no parecer ridícula...vieron que los pendex de hoy casi ni usan camperas? Con 3 remeras y 2 buzos salen a la calle a las 2 am en Julio...bbrrrr

Todavía no tengo 40...pero creo que ya espero con ansias los 50.

Busqueda del tesoro

Una característica que tengo y que marca lo desbolada que soy, es el dinero...o la falta de control que tengo sobre él.

Yo soy de las que no pueden utilizar la billetera. Bueno sí la uso pero también coloco el efectivo en monederos, suelto en la cartera, suelto en bolsillos de sacos y dobladitos en pantalones.

Esta costumbre es buena y mala.

Es mala porque no llevo un control exacto de mis gastos, se mas o menos que el saldo es tanto. Llevo los gastos con la cabeza. Hay gente que guarda todos los tickets y a fin de mes los tilda contra el resumen del banco. Ja. Tampoco guardo un orden con mis tickets. Trato de prestar atención de guardarlos cuando compro ropa para luego realizar los cambios por talle de mi niña o algún electrodoméstico del que pueda necesitar luego la garantía...pero nada más... Si realmente llego a saber cuanto gasto creo que me deprimiría...porque gasto mucho o porque no me da para gastar más...no sé.

Pero es buena porque suelo tener sorpresas...sorpresa como la que tuve hoy.
Ayer con el calorcete que nos embargó refloté un pantalón del verano pasado.

Sorpresa Nro 1: me entró...no es mi talle favorito...pero sigue siendo el mismo que hace 10 meses...y no es moco de pavo.

Sorpresa Nro 2: lo lave en el lavarropas y cuando lo estaba tendiendo encontré un paquetito dentro del bolsillo trasero y al revisar vi que era un billete de $100 dobladito en cuatro.

Pregunta: es de ayer mismo o es del año pasado??? Respuesta probable: es del año pasado...a esta altura del mes los de $100 juro están mejor controlados...

Cuando me quedo sin cash me lanzo sobre carteras que hace tiempo que no uso...o que guarde la semana pasada, reviso bolsillos de camperas y sacos y siempre tengo suerte, pueden ser de $5, $10 o $20...o hermosos como el tesoro que encontré hoy.

Entonces cuando eso sucede me pregunto: el año pasado, no me di cuenta que me faltaba tanta guita???

Regalo can bien entrenado

...en romper las bolas.

Desde hace un tiempo mi negra no para de llorar...de hambre!

Come, come no para de comer, lo que ve se lo lastra. Si pasa retoño con algo en la mano, lanza el tarascón y la deja con las manos vacías...ya le robó un Marroc (con eso no se jode!) y media banana, de paso aprovecha porque hay un problema de celos ahí.

Ahora también se le da por tirarme el tacho de basura y revolver. Me despierta a las 3 de la mañana llorando para que le de comida y si no llora, se limpia

Me tiene hartaaaaaaaa.

Para mayores de 35

Convengamos que la tele en la prov. de Bs. As. cuando eramos chicos para los que tenemos más de 35, era una porqueria. Pero no por el contenido...bueno sí, también. Sino por la falta de elección. Teníamos 4 canales de TV abierta (el 13, el 11, el 9 y el 7), y la zona sur de la provincia contaba además con el canal 2.

Asique que teneníamos?

A ver: los sábados al mediodia comenzabamos con
"El maravilloso mundo de los animales" con Mario Grasso (Sr. al que tuve el placer de conocer cuando trabajé en turismo.) Del mismo Sr. también tuvimos "Planeta Tierra", " La aventura del hombre" y otros del tenor Documental.

Luego venía Pancho Ibañez en "Macht once" y a Nicanor Gonzalez del Solar y a Gonzalo Bonadeo en Deporte.

Tuvimos al "Tarzán" de Ron Ely, único que fue a la Universidad y manejaba un Jeep.

Y luego gozamos del Cine de Sábados de super acción. (Si, si, poco club en mi casa...chica de ciudad me llaman mis primos)

A lo que iba, hoy estaba haciendo zapping, que gran invento el control remoto... y en TCM (un canal de cable que nos brinda series y películas viejas) dieron un especial de Abbott y Costello...para mi, dos grandes del humor de los años 40.

Abott y Costello tenían una rutina sobre un juego de Base ball que a mi me encantaba...me encantaba porque era desesperante verlo al gordito de Costello tratando de entender que catzo le decia Abbott. Asique gracias a Internet, buscando buscando logré encontrar una traducción de lo que me hacía reir a los 10 años.

Nota: cuando le dije a mi madre que me gustaba esta rutina me miró como si le hubiese dicho que quería tener de mascota una tarántula.

¿Ouién está en primera? (He aquí el link para los vaguitos que no quieren leer!)

ABBOTT: Extraño como parezca, hoy en día le dan a los jugadores nombres muy peculiares.
COSTELLO:¿Nombres cómicos?
ABBOTT: Sobrenombres. Nombres de mascotas. Ahora, en el equipo de San Luis tenemos a "Quien" en primera, "Cual" en segunda y "Yo no sé" en tercera base.
COSTELLO: Eso es lo que yo quiero saber, yo quiero que te me digas los nombres de los muchachos de equipo de San Luis.
ABBOTT: Te lo estoy diciendo: "Quien" está en la primera base, "Cual" en la segunda y "Yo no sé" en la tercera base.
COSTELLO: ¿Sabres tu el nombre de los chicos?
ABBOTT: Si.
COSTELLO: Bueno, entonces, ¿quíén juega primero?
ABBOTT: Si.
COSTELLO: Ouiero decir, ¿el nombre del chico en la primera base?
ABBOTT: "Quien".
COSTELLO: El chico que juega la primera base para el San Luis.
ABBOTT: "Quien".
COSTELLO: El chico que juega la primera base para el San Luis.
ABBOTT:"Quien".
COSTELLO: El muchacho de la primera base.
ABBOTT: "Quien" está en la primera.
COSTELLO: Entonces,¿porqué estás tu preguntandome a mi?
ABBOTT: Yo no te estoy preguntando a ti -- yo te estoy diciendo a ti. "Quien" está en la primera.
COSTELLO: Yo te estoy preguntando a ti -- ¿quién está en la primera?
ABBOTT: Ese es el nombre del hombre!
COSTELLO: ¿Ese es el nombre de quien?
ABBOTT: Si.
COSTELLO: Entonces, continua y dime!
ABBOTT: "Quien"!
COSTELLO: El chico de la primera.
ABBOTT: "Quien"!
COSTELLO: El hombre de la primera base!
ABBOTT: Quien está en la primera base!
COSTELLO:¿Tienes un hombre en primera base?
ABBOTT: Por supuesto!
COSTELLO: Entonces, ¿quien juega en la primera base?
ABBOTT: Absolutamente!
COSTELLO: ¿Cuando tu le pagas al primera base cada mes, quien recibe el dinero?
ABBOTT: Cada dollar! Y porqué no! El hombre tiene derecho a ello.
COSTELLO: ¿Quien es?
ABBOTT: Si.
COSTELLO: Entonces, ¿quien lo recibe?
ABBOTT: ¿Porqué no? Algunas veces su esposa baja a recibirlo.
COSTELLO:¿La esposa de quien?
ABBOTT: Si, después de todo, el hombre se lo gana.
COSTELLO: ¿Quien lo hace?
ABBOTT: Absolutamente!
COSTELLO: Lo que yo quiero saber es ¿"cual es" el nombre del chico de la primera base?
ABBOTT: Oh, no, no. Cual está en la segunda.
COSTELLO: Yo no te estoy preguntando quién está en la segunda.
ABBOTT: Quien está en la primera.
COSTELLO: Eso es lo que quiero saber!
ABBOTT: Entonces, no cambies a los jugardores de posición.
COSTELLO: Yo no estoy cambiando a nadie!
ABBOTT: Entonces, tomalo con calma.
COSTELLO: ¿Cual es el nombre del chico en la primera base?
ABBOTT: Cual es el nombre del chico en la segunda base.
COSTELLO: Yo no te estoy preguntando quién está en la segunda base.
ABBOTT: Quien está en primera.
COSTELLO: Yo no sé.
ABBOTT: El está en la tercera. Nostros no estamos hablando acerca de él.
COSTELLO: ¿Como llegué yo a la tercera base?
ABBOTT: Tu mencionastes su nombre.
COSTELLO: Si yo mencioné el nombre del hombre de la tercera base.¿Quien dije yo, estaba jugando en la tercera base?
ABBOTT: No, quien está jungando en la primera.
COSTELLO: Para eso co el de la primera. ¿Puedes?
ABBOTT: Entonces, ¿que quieres tu que yo haga?
COSTELLO: Ahora, ¿cual es el nombre de chico de la tercera base?
ABBOTT: Cual está en la segunda base.
COSTELLO: Yo no te estoy preguntando quién está en la segunda.
ABBOTT: Quien está en la primera.
COSTELLO: Yo no sé,
ABBOTT: El está en la tercera.
COSTELLO: Ahora, yo voy de regreso a la tercera otra vez.
ABBOTT: Bueno, yo no puedo cambiar sus nombres.
COSTELLO: ¿Podrias tu, por favor, quedarte en la tercera base?
ABBOTT: Por favor. ¿Ahora que es lo que tu quieres saber?
COSTELLO: ¿Cual es el nombre del chico de la tercera base?
ABBOTT: Cual es el nombre del chico en la segunda base.
COSTELLO: Yo no estoy preguntando quién está en segunda!
ABBOTT: Quien está en la primera.
COSTELLO: Yo no sé.
ABBOTT & COSTELLO: Tercera base!
COSTELLO: ¿Tienes un guarda bosque?
ABBOTT: Oh! Seguro.
COSTELLO: El San Luis ¿tiene un buen "guarda bosque"?
ABBBOTT: Oh, absolutamente.
COSTELLO: ¿El nombre de guarda bosque de la izquierda?
ABBOTT: Porque.
COSTELLO: Yo no sé. Yo solo quería preguntarte.
ABBOTT: Bueno, yo solo pensé decirtelo!
COSTELLO: Entonces dime ¿quién está jungando en el terreno izquierdo!
ABBOTT: Quien está jugando en la primera!
COSTELLO: Ouédate fuera del campo!
ABBOTT: No merciones ningún aquí!
COSTELLO: ¿Yo quiero saber cual es el nombre del chico en el terreno izquierdo?
ABBOTT: Cual está en la segunda.
COSTELLO: Yo no te estoy preguntando quién está en segunda!
ABBOTT: Quien está en primera.
COSTELLO: Yo no sé!
ABBOTT & COSTELLO: Tercera base!
ABBOTT: Ahora, tomalo con calme, tomalo con calma hombre.
COSTELLO: ¿Y el nombre del guarda bosque de la izquierda?
ABBOTT: Porque.
COSTELLO: Porque!!!
ABBOTT: Oh! él es el guarda bosque del centro.
COSTELLO: Espera un minuto.¿Tienes un lanzador en el juego?
ABBOTT: Mañana.
COSTELLO:¿No quieres tu decirmelo hoy?
ABBOTTT: Te lo estoy diciendo, hombre.
COSTELLO: Entonces continua.
ABBOTT: Mañana.
COSTELLO: ¿A que hora?
ABBOTT: ¿A que hora qué?
COSTELLO: ¿A que hora mañana me dirá quién está lanzando?
ABBOTT: Escucha. Quien no está lanzando. Quien está en---
COSTELLO: Te partiré el brazo si tu dices quien está en primera!
ABBOTT: ¿Entonces porqué preguntas?
COSTELLO: Yo quiero saber ¿cual es el nombre del lanzandor?
ABBOTT: Cual está en segunda.
COSTELLO: Yo no sé!
ABBOTT & COSTELLO: Tercera base!
COSTELLO: ¿Tienes un receptor?
ABBOTT: Si.
COSTELLO: ¿El nombre del recptor?
ABBOTT: Hoy.
COSTELLO: Hoy. ¿Y mañana está lanzando?
ABBOTT: Ahora ya lo entendiste.
COSTELLO: Eso es todo. Al San Luis les queda unos pocos días en su equipo, eso es todo.
ABBOTT: Bueno, yo no puedo evitarlo. De acuerdo.¿Que quieres tu que que yo haga?
COSTELLO: ¿Tienen un receptor?
ABBOTT: Si.
COSTELLO: Yo soy un buen receptor también, tu sabes.
ABBOTT: Yo sé eso.
COSTELLO: Me gustaría jugar para el equipo de San Luis.
ABBOTT: Bueno, yo puedo arreglar eso.
COSTELLO: Me gustaría recibir. Ahora, yo soy un buen lanzador, mañana está lanzando en el equipo y yo estoy recibiendo.
ABBOTT: Si.
COSTELLO: Mañana arroja la pelota y el chico la toca.
ABBOTT: Si.
COSTELLO: Ahora cuando el chico toca la pelota - yo siendo un buen receptor - yo quiero lanzar al chico fuera de la primera base, entonces recojo la pelota y se la lanzo a quién?
ABBOTT: Ahora, es lo primero que has dicho correcto.
COSTELLO: YO NI SIQUIERA SÉ DE LO QUE ESTOY HABLANDO!
ABBOTT: Bueno, eso es todo lo que tu tienes que hacer.
COSTELLO: ¿Lanzarlo a la primera base?
ABBOTT: Si.
COSTELLO: Ahora, ¿quien la tomó?
ABBOTT: Naturalmente!
COSTELLO: ¿Quien la tiene?
ABBOTT: Naturalmente!
COSTELLO: Naturalmente!
ABBOTT: Naturalmente!
COSTELLO: O.K.
ABBOTT: Ahora tu lo entendistes.
COSTELLO: Yo recojo la bola y se lanzo a naturalmente.
ABBOTT: No, tu no lo haces asi. Tu lanzas la bola a la primera base.
COSTELLO: Entonces, ¿quién la recibe?
ABBOTT: Naturalmente!
COSTELLO: O.K.
ABBOTT: Está bien.
COSTELLO: Yo le lanzo la bola a Naturalmente!
ABBOTT: No! Tu se la lanzas a Quien!
COSTELLO: Naturalmente!
ABBOTT: Entonces, eso es. Dilo de esa manera.
COSTELLO: Eso fué lo que dije.
ABBOTT: No, tu no lo dijistes.
COSTELLO: Yo dije yo le lanzo la bola a Naturalmente!
ABBOTT: No. Tu se lanzas a Quien.
COSTELLO: Naturalmente!
ABBOTT: Si!
COSTELLO: Entonces, yo lanzo la bola a la primera base y Naturalmente la atrapa.
ABBOTT: No! Tu lanzas la bola a la primera base --
COSTELLO: Entonces ¿quién la atrapa?
ABBOTT: Naturalmente!
COSTELLO: Eso es lo que estoy diciendo!
ABBOTT: Tu no estás diciendo eso!
COSTELLO: Yo lanzo la bola a Naturalmente!
ABBOTT: Tu se la lanzas a Quien.
COSTELLO: Naturalmente!
ABBOTT: Naturalmente! Entonces, dilo de esa manera.
COSTELLO: Eso es lo que estoy diciendo!
ABBOTT: No te alteres. No te alteres.
COSTELLO: Yo lanzo la bola a la primera base ---
ABBOTT: Entonces Quien la atrapa!
COSTELLO: Es mejor que él lo haga!
ABBOTT: Está bien. Ahora no te alteres. Tomalo con calma.
COSTELLO: Ahora yo lanzo la bola a la primera base, Quien sea deja caer la bola, para que el chico corra a la segunda. Quien recoje la bola y se la lanza a Cual. Cual la lanza a Yo No Sé. Yo No Sé se la lanza de regreso A Mañana --- una jugada triple.
ABBOTT: Si. Eso puede ser.
COSTELLO: Otro chico se levanta y le pega a la bola en una jugada voladora a Porque. ¿Porqué? Yo no sé. El está en tercera. Y a mi no me importa.
ABBOTT: ¿Qué fué eso?
COSTELLO: Yo dije, NO ME IMPOTA!
ABBOTT: Oh. Ese es nuestro campo corto!!

Translated by Belkis Aleman

Maldición gitana

Es la que le voy a hechar al hijo de un camión lleno de trabajadoras del cuerpo del carnicero que no tuvo cuidado y puso a los bifes en contacto con el pescado (en mi super el carnicero también vende pescado).

Ayer a la noche los hicimos y me quedo la casa entera con olor a Mar del Plata, ando buscando a los lobos marinos como loca (que nadie diga que me mire al espejo, eh??)

Encima la humedad que hizo en el día de hoy no ayudo a ventilar un pomo.

Si, hoy estoy mal hablada...pero es que no me banco el olorcete a puerto que se impregno en las cortinas, toallas y alfombra!

A ver, ud qué harian?? Alguien tiene algún plan?

meeehehehehehehe



Para cambiar el humor deje en el Warner Chanel que estan dando Love actually...amo esta película.

Happy day to me

No me gusta que el Día de la Madre no sea una fecha global, como el Día del amigo o Navidad.

Cada país festeja las fechas cuando quiere, eso estaba bien hace 40 años, pero hoy en día con la globalización queda totalmente inpráctico. Hoy en día no hay familia que no tenga a algún miembro radicado en otro país, en otro continente, en otro uso horario.

Y qué pasa en estos días de fechas tan especiales y sensibles?

Desde hace 10 años saludo a mi madre en una fecha que en su sociedad no significa nada, una fecha que no es acompañada por lo que solemos llamar "el espíritu", no hay carteles de rebajas, no hay carteles de 2x1 que hagan saber que una fecha de reunión se acerca.

Yo rara vez la saludo en la fecha que dicta su sociedad, o mas bien, sí lo hago, pero porque ella me lo indica...entonces, ambas cada una en su día, digita un Feliz día por sms y nos sentimos tan desubicadas como quien entra en una biblioteca tirando papelitos haciendo sonar pitos y matracas.

Mi hermana tuvo su parte pero a la inversa. Ahí era mi papá quien la preseguia por toda Suiza para decirle que era su día.

El año que viene, si Dios quiere, la tendré conmigo y celebraremos por 1era vez éste día las 2 juntas...

Pero para mi hermana no será lo mismo, ahora ella estará a contratiempo.

Me gustaría que con todo el tema de la globalización y el discurso de todos por una comunicación mejor, tambien se vea este tema, el de unificar los días conmemorativos de la familia. Asi por lo menos en la distancia no nos sentimos tan desubicados, tan faltos de momentos, tan a contramano.

Anyway...

Feliz dia para todas las mamuchas que le ponen garra a la vida!!! (se los indique el calendario o no)

Aporte a la comunidad - 2 -

Continuando con la saga (post ladri y sensiblemente choreado)

Sra., Sr., ahora que se viene el calorcito, surgen los viajes relámpago a la costa por el fin de semana o algún Pikiniki en la plaza, para luego ya entrar en el verano caluriento y húmedo que nos caracteriza comenzando las vacaciones, y con la flia arman las valijas y algunos se van a la playa, otros a la montaña y los pelirrojos optamos por dar una vuelta en submarino...tal era el chiste que recibía tooodos los finales de verano por parte de algunos conocidos graciosos. (Es que con el protector 40 y yendo a la playa a las 16hs no me tuesto mucho que digamos)

Pues bien, diganme, de a uno! que solemos hacer en estas salidas de esparcimiento???
Muy bien la de rulos del fondo! Señores, solemos preparar una VIANDA. Lease, poner en una heladerita o canasta (dependiendo del presupuesto) un taper asi de grande con sanguchitos de fiambre. No me voy a meter con la bebida, eso es a gusto decia un viejo mientras.....eeeehh, hay quienes eligen el mate, otros los jugos y las gaseosas...y otros el Fernet.

Yo estoy aquí para meterme con los : sanguchitos.

Las amas de casa y/o madres armamos montañas de sanguchitos...o uno solo, no importa y que hacemos luego??? lo envolvemos o en papel film o en papel aluminio o en servilletas.

Pues bien, les aviso, les informo y les advierto, que de estas 3 opciones una y solo una es la correcta. Y no vale multiplechoise, eh??

Veo que algunos lo saben y otros no, no se preocupen, yo me enteré hace 3 años...cuando fui mamá.

Los sanguches de fiambre para llevar a la intemperie en un día de 32 grados a la sombra se envuelven en papel ALUMINIO.

Eh per qué??? Porque ese papel aisla al fiambre del calor y evita que el mismo entre en proceso de descomposición y fermentación, al igual que la mayonesa...evitando así las descomposturas producto de la intoxicación. Tal vez nosotros ya viejos y vaqueteado por noches de excesos y alcohol solo tengamos alguna molestia pasajera, pero en los delicados y aún casi vírgenes sistemas digestivos de los peques es indispensable protegerlos de semejante exposición ya que puede derivar en una gastroenterocolitis trastornando la vida de toda la familia.

Asique señores, por favor, las servilletas las llevan para limpiarse los garfios y el papel film me lo guardan en la gaveta hasta el próximo invierno.

Desde aquí, un servicio más para mi comunidad...

Agregado el 20/10 : Un servicio que debo aclarar gracias a Mr. Viejex:

Los sanguches envueltos en aluminio deben estar dentro de una heladerita portatil en contacto con refrigerante! Es ahí que se mantienen fresquitos, por si solos, es al contrario..conduce el calor ambiente.

Up date: Ahora que lo pienso...no se si el papel aluminio es muy biodegradable y ecológico que digamos....rayos, y ahora que hacemos????? MARIAAAAAAAAAN

Mother & Daughter´s talk

Le digo a retoño de 4.6 años

- Sos mi reina.

- No mamá, Tú reina, yo "pincesa".


Aclaración, mi niña además de la dislalia habla de tu.

Esto es posta

Una persona muy importante en el mundo de los negocios esta atascada en la Panamericana (autovía, para los no locales) de camino al aeropuerto. Ve el reloj y nota que esta terriblemente demorado, no va a llegar a tiempo para tomar el vuelo.

Llama por celular a su secretaria y le espeta:

-Llamá a la aerolínea y detené el avión! Tengo que tomar ese vuelo!

-Cómo señor? No puedo hacer eso! Es imposible! - dice la secre que ya esta acostumbrada a ciertos pedidos...digamos inusuales.

- Tengo que tomar ese vuelo, llamalos ya y deciles que me esperen.

Obviamente, el Sr. perdió el avión, pero eso me dejo reflexionando lo que es el poder, lo que es tener la agenda negra llena de teléfonos mágicos, lo que son los contactos. Lo que es caminar a 30 cm del piso constantemente y que hace que perdamos toda noción de realidad. Porque si despues de algunos años de poder terminamos, nosotros las personas normales, como éste Sr.

Cómo no vamos a entender a Maradona, a quien la prensa y el resto del mundo declara como DIOS en persona bajado a la Tierra, sucumbió a las drogas? Saben lo que corre del eje saber que podemos hacer lo que queremos?

Aporte a la comunidad

Esta es una nueva sección que se dedicará a entregar a mis lectores asiduos y/o esporádicos, distintas clases de Tips. Pequeños secretos que aunque ud no lo crea, mi lector, podrían serle de gran utilidad.

Éste tip es ideal para la billetera de la dama o la cartera del caballero.....mmmh o algo así, no me voy a detener en pequeñeces...uds me entienden.

Bueno, he descubierto...sisisi yo solita he llegado a la conclusión, luego de varios años de preguntas y análisis y fracasos, que ya se cómo se debe rellenar una empanada.

No se vaya, esto no es una boludez. En este mundo de Dios, todo tiene un secreto, una manera de hacerse correctamente.

Pues bien, los que alguna vez agarraron una "tapa" de empanada, habrán notado...o no, si no lo notó yo se lo digo, ahora lea ésto, que un lado es brillante y el otro opaco.

Que, soy la única que lo noto? Ah!!! Ya todos lo sabían, pues no me importa, yo acá escribo para los que no lo saben....así no pierden tanto el tiempo como suelo hacerlo yo. Los que ya lo saben, vayan a darse una vueltita por otros blogs y vuelvan el martes.

Sigo. Había algo que a mi me molestaba y no entendía bien el qué.

Había veces que yo rellenaba una empanada y los bordes no se pegaban, no había forma de que se unieran...y había otra que era facilísimo, sin poner ni agua, ni huevo.

Hoy preste atención. Hice pruebas, prueba y error...Y lo descubrí...je.

El relleno se pone del lado BRILLANTE, ése es el lado que no posee harina y por lo tanto se pega sin ningún problema.

Tomá Arguiñano! Tomá Molina! Tomá Lepes! Yo también ahora conozco su secreto (y mis amigos también)...tarde...tardé y perdí bastante tiempo...pero cuando a mi se me pone algo en la cabeza...aaaaahhh no paro hasta encontrar una respuesta lógica y certera.

De nada.

Movimientos internos

Que título sugestivo, pero no señores, una vez más, tengo que salir a decirles que este no es un post escatológico.

Sino más bien es otra más de mis descargas, es plasmar en ..papel? bytes? algo, una duda, razonable o irrazonable, algo que comienza a latir allá en el fondo. En la literatura detectivesca diría así: ..."una alarma comezó a sonar en el fondo de mi cabeza..."

Los tiempos están duros, difíciles, el gobierno no ayuda (y no es novedad) y en mi trabajo están dele que te dele con los benditos P.E.V (Programa de Egresos Voluntarios, en realidad no son las siglas correctas...camufleé el nombre para despistar...ssssh). Ok, justo ahora no me acuerdo las siglas correctas...detallistas!!

Prosigo. La información sobre este programa se autoenvia por el mail laboral todos los viernes cerca del horario de salida desde hace 4 semanas... Y esta vez es en serio, en serio quieren que se sume más gente.

¿Qué???, Está acá engrampado a su escritorio desde hace más de 20 /30 años y no se unió en las 3 posibilidades anteriores de Retiro que le dimos?? Nunca le interesó saber cuales eran los beneficios?? Ah, sí ????

Mire Ud!!! Ahorita lo llamamos nosotros, fíjese, y se lo ponemos todo en papel, negro sobre blanco, vaya...vaya y estúdielo con la patrona, con los hijos...pero devuélvalo firmado, quiere?

Lindo el panorama...

Yo tengo 10 años aquí, pero el jefe de mi jefe tiene como 40, con placa-medalla-beso y todo, obviamente lo esta estudiando, y seguro que va a agarrar.

Esto representa un GRAN cambio en la sección.

Somos dos secciones independientes pero que funcionamos dependientes según el organigrama.

Cada una de las dos secciones posee un Jefe y un segundo.

(1era sección Gran Jefe y Segundo - 2da sección Jefe y segundo (alias yo))

Si Gran jefe se retira, quien asumirá el liderazgo general? Su segundo o el otro jefe?

Porque un detalle importante a explicar es que una vez desaparecido el Rey, las dos secciones se unen en una sola....y no creo que haya espacio para los 3.

Me cach´en dié.

Psicosomático

Algún día voy a enumerar toooodas mis enfermedades psicosomáticas y las causas, para luego así aburrirlos muchiiiisimo.

Yo ya las descule a casi todas. Son un montón y cada una de ellas se debe a alguna causa o tara en mi vida, si si si, soy de las naboletis que se asustan o asustaban, asique antes que enfrentar a la vida....mejor me enfermo...y claro, me faltaba manual.

Pero ahora esta sucediendo algo que me llama la atención...porque no soy yo sola. También es mi hija. Y no es que ella se enferme a propósito para atravesarme la vida, no señor, porque yo después de casi 5 años aprendí a cerrar la boca en frente de ella, la conozco demasiado bien.

La cosa es así.

Yo soy una mujer bastante obse con la responsabilidad / trabajo. No falto a menos que me este muriendo, voy con mocos, tos, dolor de garganta. Sólo falto bajo fiebre, vomito y diarrea.

Mi trabajo es mensual y se renueva mes a mes. Los días álgidos (muuuuy) son los viernes, vísperas de feriados y del 27 al 5 de cada mes (cierre y apertura del mes)...

Además soy la reemplazante cuando la coordinadora del área esta ausente, eso quiere decir que si ella no viene: YO NO PUEDO FALTAR.

No los voy a aburrir con largas planillas, curvas y gráficos, pero les pido que confíen en mi cuando les digo que mi hija se enferma: los viernes, los 27 de mes, los viernes 27, los viernes 30, los 1eros y 2ndos días de mes...y yo también.

También es FIJA que cuando mi jefa parte en vacaciones...mi niña cae con fiebre ya desde la noche del domingo.

Y cuando mi jefa se reincorpora...caigo yo. Como es el caso caso de hoy.

Ella se casó hace 10 días y la semana pasada estuve yo reemplazándola. Mi niña amaneció con una tos espantosa el sábado de la semana pasada y estuvo toooda la semana pendiendo de un hilo, tuvo que faltar al jardín el miércoles porque ya no daba más(nunca fiebre) y tuve que hacer toda una movida para que la cuiden. Hoy yo retome mis funciones...y desde ayer domingo no doy más del dolor de garganta y ahora avanza el de cabeza....

Que yo me enferme cuando ella se reintegra (my boss) me parece que es porque yo estoy muy tensionada y presionada durante la cantidad de días que la suplo, luego al saber que vuelve...me aflojo y zás! Estress le dicen algunos...pero lo de mi niña....

Mi madrina me regalo un libro cuando fui mamá y que habla sobre las enfermedades de los hijos, dice que ellos, cuando son pequeñitos, se enferman de lo que a nosotros nos falta. Como para agregarle más presión a nuestra vida de madres... Que ellos perciben tan en el fondo nuestro estress y miedo y/o problema y como no lo podemos manifestar, ellos lo hacen por nosotras.

Y algo de eso debe haber, siempre se enferman, se duermen, se ensucian en los momentos "mas inoportunos".

Por ej.: Cuando se terminaba mi licencia y el lunes siguiente me reincorporaba al trabajo, la noche del último viernes, me acerco al catre y la oigo respirar...fue ahí cuando escuche sus primeros mocos...

El libro dice que éste es uno de los casos más comunes.

O cuando tenemos problemas con nuestros maridos y el niño levanta fiebre o comienza con diarrea o vómitos, reteniéndonos parte de la noche junto a ellos velándoles y evitando un encuentro con el marido.

La verdad es que son ideas interesantes...

Cuantas veces fuimos "salvadas" por el grito o llamado de nuestro niño?


Yo creo que mi niña quiere que tire más la chancleta y que falte sin tanto problema...ahora digo yo, no puede hacerlo del 10 al 20 ? O un miércoles?

Hijita mia de mi corazón...con mi madre ya tengo más que suficiente!!!!

No hay derecho

Creo que va por el 3ero.
Mejor ni pongo una foto mia en estado avanzado de gravidez, porque no solo pierdo mi precioso anonimato, sino que además mato a 30 lectores.
Si, por asfixia, de tanto reir se van a olvidar de respirar.

Y encima en 5 meses seguro que esta en la pasarella de vuelta

Yo no soy una mina envidiosa, si hago algun comentario es simplemente "teatro".

Pero no me jodan.